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在說話，到現在一句也不記得。
回到家，我沒理會爸媽，他倆和爸媽說了幾句話就回去了。我一個人到房間後就把門一鎖，任憑爸媽怎麼敲，我叫道：我困了睡覺了別再敲了煩不煩啊。
我躺在床上，昏昏欲睡，可大腦依然活躍，像是與我昏沉的睡意分離了出來，自己宣佈獨立，不再顧及我的感受，活躍得像是要跳出我的控制範圍。張雯的身影還是像長長的火車一樣，一節節的，就是過不完。不知不覺，我進入了夢鄉。那夜居然無夢，睡眠安穩得像是躺在了“太平間”裡。
張易說：你和她分就分了吧，別再想什麼了，她說是她不想繼續的！
我當時只是隨口的話，今天張易居然也這樣和對我說。張雯的問題——是她真的不再喜歡我。我一楞，想起當時張雯的話，不是家長的原因嗎？我嘴上說，我的心不願意再想，她自己的決定，我沒辦法控制。心裡卻想說：張雯，你騙了我！
張雯為什麼不想繼續了？
我過的很蒼茫，雙眼迷離，這個世界在我眼裡就是一卷膠片，任何物質都是照片的底板，沒有了顏色。
我的世界因為沒有張雯沒有了愛情而失去顏色。
愛情，我的初戀就這樣結束了。帶給我龐大的痛苦和辛酸，大量落寞的剪影侵佔了我大部分本來就已經混亂的生活。空洞的眼神和疲憊的精神在我混亂的大腦裡來回穿梭，分手的餘痛在我碎心的罅隙和裂縫中燙燒。我心痛著接受了事實，學會了堅強，懂得了愛情原來是這樣的脆弱和不堪現實的一擊。頓時我像是被丟在了荒郊曠野中的孩子，放眼望去，一片蒼茫，天地相融。我沒有了方向，迷失了自己。
這個時候我突然感覺自己是另一個卡夫卡。
然而我依舊在期待，也許我還會失望，可是我就是不能說服自己去忽視現實，也無法忘記張雯的話。
張小嫻說：有時候失望也是一種幸福，因為還有能讓你期待的事；有時候遺憾也是一種幸福，畢竟還有能讓你遺憾的事。
可我卻痛苦著。我是在期待，這期待有多傷神、有多無奈、有多壓抑、有多潰殤，期待著和有過期待的人都知道。我之所以期待的痛苦，是因為我不知道我能期待的東西會不會出現。明白的說就是我還在期待著張雯的回來。
生活沒有因為我沒有愛情而乾涸，太陽也沒有因為我失去了張雯而不再照射大地，地球更沒有因為我失戀而停止轉動。
我依然要生活，依然要陽光，依然要地球的公轉和自轉來維持自己生命的運轉。我需要讓自己的生命在四季的哺育下生長拔節，開花結果。我一遍又一遍的告訴自己，沒有了張雯我依然能生活，而且還要過的更好，沒有誰離開了誰不能活。我下了決心要忘記張雯，甚至都不願意再去追究那些心裡的迷霧。我要開始自己的新生活，以前的感情就當是一次成長經歷，經歷過了就當於是吸取了經驗，增加了閱歷。
（1）第五章 另有隱情（4）
然而，事實和時間卻顛覆了我的決心。
天氣開始熱了起來，我把大量的課餘時間花在了足球上，用足球來填補我失去愛情的心理空缺。
我瘋狂的奔跑在足球場上，企圖用這種方式澆滅我所有思念的火焰，很明顯這種方式並不是很奏效。就像喝酒一樣，本來是想借酒澆愁的，但到後來卻是愁更愁，“酒入愁腸，化作相思淚”。可是我已經沒有了選擇，沒有了退路！除了喝酒和踢球我不知道我還能做什麼，看著眼前的一片灰白，心底的空曠劃過腦海，直刺我的視覺神經，我感覺自己再這樣下去就會崩潰。可是我心理素質太差，根本不會懸崖勒馬，也勒不住我思想這匹脫韁的野馬，雖然我嘴上一直在說我要怎麼怎麼樣，可落到實處又必須有愚公移山那樣的精神和毅力。遺憾的是，我沒有。所以我依然在不經意的時候會想起張雯，痛苦麻痺。
可是我忘不了張雯，也不敢輕舉妄動。儘管我想讓張雯回到身邊，但是我找不到理由。況且張雯去意已定，她會回來嗎？這樣下去我又能怎麼辦？《韓非子·解老》裡說：眾人之輕棄道理而易忘舉動者，不知其禍福之深大而道闊遠若是也。等待我的將是無邊的苦海和悠遠的小道……
每當我站在球場邊即將進場的時候，我總會條件反射樣的看看身邊——我習慣了張雯的存在，習慣了她在賽前和我說一些關切的話，習慣了她在場邊看我踢球時的緊張眼神又不失激勵的眼神。可惜現在什麼都沒有了。
我在球場依然賣力的奔跑，積極的拼搶，揮汗如雨。可是我
