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，有悖傳統禮教，你畢竟是中國女孩子，一旦這個人走了，回國了，你們毫無結果，你讓外人怎麼看？你以後還怎麼找物件？
二、不能這樣做。無論這是不是讓•；保羅的要求，你跟他住在一起，十有八九也是因為對他大老遠回中國來看你而感恩，但是這是你的底牌，你的底線，你最寶貴的東西，你不能用這個去償還他。換句話說，這種交換，對你來講不公平。
三、不能這樣做。你不要看別人住在一起，你覺得時髦好奇，你也去效仿。我說了，不能因為所有人做這樣的事情，它就是合理的，這種事兒就是荒唐，再多的人做，也是荒唐。
總之一句話：不能這樣做！
“您說完了？那我說。”
“行啊，我聽著呢。”
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辯論這個東西有一些技術，尤其是跟家裡人嚴肅地辯論。
有一條最為重要，抓住他細小的不留心的錯誤，將之無限誇張擴大，過程中投入深厚的感情，表現出你被冤枉的委屈和痛心。我爸最大的錯誤發生在他的第三個論點上：他認為我覺得未婚同居是時髦的，因此好奇，去效仿。爹你功虧一簣。
“爸，放下這件事情不談，原來這麼多年我在你的心裡就是這麼一個素質和水平。這麼多年你嚴於律己，言傳身教，你讓我受到良好的教育，我一直在一個健康正面的環境裡面成長生活工作——可是，你認為我會對這種事情好奇，想要去模仿別人——爸，你這麼說，我挺難過的。”
其實我一點都不難過，我充滿感情，欲揚先抑的序言結束，正朝氣蓬勃地準備切入主題。
辯論的時候還有一個要點，我想很多同學也是有過實踐經驗的，那就是：切忌被對方牽著鼻子走。我爸拿傳統禮教來說我，那我毫無辦法。中國傳統禮教告訴女子大門不出二門不入，對不起，在這個問題上，夫子不站在我這邊。他還分析我是對JP感恩，妄圖混淆視線，孩子一旦迷糊，很容易就跟著走了。
那麼從哪裡說呢？有一句話說得好：有錢難買我樂意。
“爸，我這麼大了，你說，我為了什麼活著？我為了別人說我好來活著，還是為了我自己高興來活著？
“不偷不搶，跟喜歡的人住在一起，更多地瞭解他，更多地讓他了解我，為我們之間的未來尋找更多的可能性，做更多的準備，我哪裡不對了？
“因為我是一箇中國人，所以不行，是嗎？
“你說我是因為他回中國來找我，因此感恩，那麼爸，你覺得我有那麼糊塗嗎？我分不清是我自己的感情還是感恩嗎？
“爸，我是那麼糊塗的人嗎？”
問句，充滿感情的問句非常重要！直戳對方心靈。
“爸爸，我已經想明白了。我跟他住在一起不是為了他，也不是為了別人，是為了我自己。我自己想要這麼做。
這事關我今後的生活，我今後的幸福的事情。
“退一萬步講，就算今後我跟讓•；保羅不能在一起，那麼所有的後果我可以自己承擔。因為我覺得值得。
“如果你堅決反對，我當然不能惹你生氣。你不讓，我就不跟他住在一起。
“但是我會非常難過。
“那請你告訴我，他回來之後，我跟他怎麼相處。
“退一萬步講，如果因為你的原因，我不能跟讓•；保羅在一起，那麼所有的後果，你能承擔嗎？”
最後一句是本次陳詞畫龍點睛的一句話。
根據我的觀察，因為年齡、教育、社會經歷等很多因素，大部分情況下，父母總會根據自己的經驗告訴我們不要做什麼，但是他們很難告訴我們“要做什麼”。狡猾如我老爹也是如此，而且越是狡猾的人越不願意負責任。我的最後一句話把事情徹底傾倒向另一面，然後把責任推給他，不是威脅勝似威脅，威力無比。
老爹有點暈，顯然他知道我早有準備，但是他不知道我準備得這麼好。
兩個人因為意識形態領域內的差異，本次辯論無果。
非暴力不合作運動於是繼續。
我當然不能在網路上面跟JP說這些，他那麼意興盎然，充滿希望地趕來與我相會，我絕不能潑他冷水。我們只是討論要租一個什麼樣的房子。
“我覺得反正我們也就是兩個人，用不著太大，你說對不對？風景一定要好，交通也要好，可以去公園，也能去逛街。離我單
